Glumăritul – o nouă ”posibilă” taxă!!!

Glumăritul – partea întâi – O nouă posibilă taxă (încă neaplicată!) Așadar, să râdem astăzi cât încă nu este impozitat și acesta:

Pictorul Degas a asistat la o licitație unde un tablou al său, aparținând unui bogătaș, s-a vândut cu 50.000 de franci. Cineva i s-a adresat:
– Cum va simțiți, maestre?
– Ca un cal de curse care a câștigat marele premiu și el capătă numai ovăz.
 
*
Diogene, fiind îmbiat cu un pahar de vin, a vărsat lichidul pe jos.
– De ce-ai făcut așa ceva? l-a întrebat gazda.
– L-am răsturnat eu înainte de a apucă el să mă răstoarne, a răspuns înțeleptul.
 
*
Deoarece uitase să-și ia ochelarii, Einstein i-a cerut chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta i-a răspuns:
– Nu pot, domnule! ȘI eu sunt analfabet …
 
*
– Domnule Hegel, arde casa! i-a strigat valetul înspăimântat.
– Spune-i soţiei, ea se ocupă de casă, i-a răspuns filozoful concentrat asupra ideilor sale.
 
*
– Pablo, cum de n-ai nici un tablou de-al tău în camera? l-a întrebat un prieten pe Picasso.
– Unele îmi plac chiar foarte mult, dar se vând prea scump că să-mi permit să le cumpăr eu, a răspuns pictorul.
 
*
Într-un spectacol de teatru, un tânăr actor a avut o singură replică: Majestate, flota engleză a distrus flota spaniolă. Fiind emoționat, acesta a zis: „Majestate, flota spaniolă a distrus flota engleză!”
Maria Filotti, care era regina, neavând o replică adecvată pentru acest anunț inversat, a izbucnit: „Nu te cred! Ești un spion. Piei din faţa mea!”
 
*
Un student a încercat să-l păcălească pe marele medic internist, Iuliu Hatieganu, așezându-se într-un pat din salonul vizitat de acesta și simulând o boala.
– Scoate limba! i-a cerut profesorul, când a ajuns la el. După ce i-a privit-o, i s-a adresat:
– Fă-ți formele de ieșire. Boala ți-a trecut.
 
*
– Piesa asta a lui Caragiale – Năpasta – poate fi socotită ca și căzută, a spus un adversar al marelui dramaturg înainte de spectacol.
– Da, însă căzută din cer! a ripostat Delavrancea care auzise pronosticul.
 
*
Coşbuc trecea foarte rar pe la Terasa Oteteleşeanu, locul de întâlnire al scriitorilor, dar a nimerit o dată acolo, când cafeneaua era goală.
– Domnule, i s-a adresat un chelner, luați loc la alta masa, aceasta este rezervată poeților!
– Scuzați-mă! a spus Coşbuc și s-a mutat alături.
 
 
Proverbe scoțiene
Unui om este mult mai uşor să-i dezvolţi calităţile decât să-i înlături defectele.
 
Nu te căsători pentru bani, poţi găsi un împrumut mai avantajos.
Un foc mic, care dă caldura, preţuieste mai mult decât un foc mare, care frige.
Leneşul este fratele cerşetorului.
 
Proverbe olandeze
Şi ţapului bătrân îi place iarba fragedă.
Măgarul drept mulţumire loveşte cu piciorul pe cel care îl scarpină.
Teme-te de marinarul care ajunge pe uscat!
Câinii au dinţi in orice ţară.
Ţine-te de partea groasă a copacului.
 
Banii şi morala
 
Într-o mică aşezare evreiască se stinge din viaţă uşuratica locului şi lasă moştenire toţi banii ei pentru repararea sinagogii.
Enoriaşii, în  majoritatea lor, nu vroiau să primească moştenirea.
Vezi, Doamne, “nu-i cuvios să primeşti banii unei curve”.
Discuţii şi discutii, până ce hotarăsc să se ducă la Rabin.
Rabinul le spune că este voie să primească banii.
Credincioşii se răzvrătesc:
– Dar bine, Rabi, de ce, că doar femeia ştii bine cu ce s-a ocupat toată viaţa ei!?
– Păi, spune rabinul, banii aceia în fond sunt tot banii noştri, nu…
 
Scenariu realist
 
Un evreu bătrân şi unul tânăr călătoresc cu trenul.
Tânărul  întreabă:
– Cât e ceasul?
Bătrânul nu răspunde.
– Mă scuzaţi, domnule, cât e ceasul?
Bătrânul tace în continuare.
– Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu răspundeţi?
La care, bătrânul:
– Tinere, următoarea staţie e capăt de linie. Nu te cunosc aşa că ma gandesc că nu eşti de prin partea locului. Dacă îţi răspund trebuie să te invit la mine acasă. Eşti chipeş şi eu am o fată frumoasă. Probabil că vă veţi îndrăgosti unul de celălalt şi o să vreţi să vă căsătoriţi. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îşi poate permite nici măcar un ceas!
 
Prima bucată
Un popă catolic îl întreabă pe rabi:
– Când o să mănânci şi tu, măcar o dată, carne de porc?
– La nunta dumitale, sfinţia ta!
 
Un tip calm
 
Un tip, recunoscut pentru politete si calm, este trezit la ora 3 dimineata de un apel pe telefonul fix. Ridica receptorul:
– Alo!
– Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
– Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs. de telefon? 
– Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021…
Noaptea urmatoare, la 3  dimineata:
– Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine!…
 
Am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată
isprava. Săracul, și-a prins degetul  într-o verighetă.
 
Profesorii de la Facultatea de aeronautică sînt invitați de studenți
la o plimbare cu avionul. După ce s-au instalat comod au fost informați că avionul
a fost construit chiar de studenți. 
Disperați, au sărit din scaune si au luat-o la fugă. Mai puțin unul. 
De jos, ceilalți profesori strigau la el să coboare. 
– Stați liniștiți, le spune profesorul cel calm. Dacă e construit de
studenții noștri, nici măcar n-o sa pornească.
 
  În muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei? 
– Nu… Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii.
Facebook Comments