…starea de weekend – G’lume

Copiii se împart în două categorii: needucați și ai noștri…

  
Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesioniști…
 Borfașii amatori jefuiesc o bancă… cei profesioniști, înființează una!
 Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei si după pescuit!
 Cand se imbolnaveste o femeie:
 – Sunt bine, doar putin obosita…
 Cand se imbolnaveste un barbat:
 – Ascultati la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte…
 Daca iubesti doua persoane in acelasi timp, alege-o pe a doua. Daca o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
 – Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
 – Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
 – Wow este infinita!!
 – Nu, este o pierdere de timp….
 – Chelner, salata asta este pentru două persoane?
 – Da, bineînţeles!
 – Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
 -Doctore, dupa ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ati recomandat, voi putea citi?
 -Desigur.
 -Ah, ce bine. Pana acum n-am stiut sa citesc!
 Aseara m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul ca eu nu-i acord nici o atentie.
 – Iti petreci tot timpul pe Facebook, flirtand cu alte femei…se planse ea, insa mie nu mi-ai dat nici macar o data like la statusul meu!
 – Dar nu-i adevarat, ti-am dat! i-am raspuns. Ia adu-ti tu aminte anul trecut…cand a mierlit-o maica-ta…
 – Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
 – Sa te gandesti de doua ori inainte sa nu spui nimic…
 Soacra: – Am trecut ieri pe langa casa voastră
 Ginerele – Mulțumesc frumos…
 Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
 – În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
 – O, da! Bineînţeles!
 – În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare!
 O blondă este întrebată la ora de religie:
 – Câte porunci există?
– Zece.
– Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
– Rămân nouă!
 – Cum se numeste un negru din Rusia?
 – nIgor.
 Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este si alb si negru si asiatic.
 Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul „scripturi”!
 – Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
 – Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel.
 La telefon:
 Ea: – Ce faci, draga?
El: – La Spitalul de Urgenta.
 Ea:- Aoleu! Cum la Urgenta? Ce faci acolo?
 El: – Fac la dreapta, pe Floreasca
 Medicul:
 – Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
 Pacientul:
 – Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
 Medicul:
 – Nu-l suport pe tipul de vizavi…
 – Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
 – Ştiu, laș ticălos ce eşti!
 Un prieten îl întreabă pe celălalt:
 – Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
 – Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
 Mă abordează un vânzător ambulant:
 – Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
 – Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
 – Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
 Ieri, dupa ce m-am imbatat zdravan, mi-a venit cheful sa plec la femei.
 Din pacate paznicul nu m-a lasat sa intru cu nici un chip, spunandu-mi politicos ca totusi sunt prea beat pentru a putea intra in cladirea Parlamentului.
  Un angajat catre sef:
 – Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce!
 – Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
 – Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
 Fiul da telefon din Paris la familie in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca , promitandu-le ca le va trimite bilete de avion, spunandu-le totodata ca-i asteapta cu o mare surpriza.
 Parintii il felicita, dar a doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa „stim si noi cum sa ne pregatim”.
 Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
 – Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi. Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania” cu el am relatii din clasa a XI-a.!
 Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune ocupat” mama si-a pierdut cunostinta.
 O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
 – Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
 – Ce-i tata, „tu est tombe du lit” ?, pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
 – Ma, Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurile s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta. Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?
 Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
 Doi Rotweilleri stau de paza in curtea unui depozit. Unul isi intreaba colegul:
 – Tu nu auzi ceva suspect?…
 – Ba da!…
 – Si atunci de ce nu latri?
 – Pai atunci n-as mai auzi nimic…
 Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.”
 – Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
 – Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
  – Care este asemanarea dintre sanii unei femei si tigan?
– Tare-mi place sa vad cum ii salta…
 Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
 – Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
 Intr-o farmaciei, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:
 – Doamna, stiti, am o problema… Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
 Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
 – Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?…
 In padure se plimba un politist destept,un politist prost si Alba ca Zapada. dintr-o data apare lupul si il mananca pe unul dintre ei. Pe care?
 – Pe politistul prost?
 – De ce?
 – Pentru ca ceilalti doi exista numai in povesti.
 – Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
– Dumneata cate sticle de bere bei pe zi?, intreaba doctorul.
– Opt, pana la zece sticle…
– Colosal! Eu nici apa nu as putea sa beau atata!
– Pai, apa nici eu n-as putea sa beau…
Facebook Comments

LĂSAȚI UN MESAJ

vă rog adăugați un comentariu
introduceți numele aici

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.