Până să se introducă glumăritul, adică taxa pe râs… vă invit la 12 momente de haz:
O blondă merge la doctor și se plânge ca o dor toate.
– Domnule doctor, dacă mă ating cu degetu pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burta iarăși mă doare… mă dor toate.. ce am?
– Ești blondă naturală?
– Da
– Atunci e clar, degetul cu care te atingi e rupt.
O blonda și o bruneta mergeau pe strada… Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mâna?
– Să-și facă singur !
O blondă se adresează unei brunete:
– Cine spune că sunt incultă, face o mare eroare! De curând, am
fost angajată la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificaţi
şi trifazaţi pentru crestomaţie purulentă semantică.
– Şi ce faci acolo?
– Păzesc reactivii izopropanici cuantificaţi, pentru că se fură ca-n
hiperglomeraţiile clorofiliene angiospermice şi gimnospermice perene,
cărora voi, brunetele, le spuneţi “codru”.
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorința. Olteanul răspunde:
– Să mă țineți de mâna.
Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
„Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!
Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat,se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade. Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade. Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…
Doi foști colegi de școală se regăsesc, unul se laudă că a ajuns bine, la Londra:
– Unde locuiesti?
– Undeva in afara Londrei!
– Wow! Unde anume?
– Slatina, Olt!
Omul de pe targă către infirmieri:
– Unde mă duceţi?
– La morgă.
– Dar încă n-am murit.
– Păi, încă n-am ajuns.
De sărbători, o familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi un bileţel pe care scria “Ghici de la cine?”.
Seara târziu, s-au întors de la concert şi au găsit apartamentul gol, iar pe masa un alt bileţel pe care scria: “Ei, aţi ghicit?”.
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
– Câţi mai sunt în faţa mea?
– 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
– Câţi mai aşteaptă?
– 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
– Câîţi au mai rămas?
– Închid, spune frizerul.
– Nici o problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
– Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale.
Cum își dovedesc politicienii patriotismul?
Furând doar de la români!
– Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
– Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
– Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
Un preot observă pe cealaltă parte a străzii un copil care nu ajungea la sonerie, deși se chinuia de numa’, numa’.
Traversează și sună el, după care se apleacă spre micuț:
– Și acum ce facem, puișor?
– Acum… fugiiiiiiiim!
Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
– Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni!
Împarte Sfântul Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum!
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!
(culese, și unele traduse, de pe diferite surse internet)
