Șapte pași pentru a vă garanta o viață fericită în dragoste: Scriitorul PAUL MCKENNA vă dezvăluie secretele unei relații puternice (și cum să știm când se va termina) după ce în cele din urmă s-a îndrăgostit el însuși, la vârsta de 50 de ani.
Este autorul a 18 cărți, cele mai vândute, și omul care a determinat milioane de oameni să slăbească, să renunțe la fumat, să doarmă mai bine și, în general, să ducă o viață mai fericită și mai puțin stresantă. Până acum, Paul McKenna nu a scris niciodată despre raporturile intime.
De ce? Pentru că până în 2013 a fost într-o relație mărturisită. Abia când s-a îndrăgostit de Kate, viața sa s-a schimbat radical.
Anterior, Paul, de 56 de ani, a fost rar văzut fără o femeie atrăgătoare la braț, dar nu a fost capabil să facă vreuna dintre imagini o relație.
Acum, fericit căsătorit cu Kate, Paul s-a bazat pe sfaturile unor experți din lume și multe dintre tehnicile științifice pe care le-a folosit pentru a-și depăși fobiile și pentru a scrie o nouă carte care poate ajuta pe oricine.
Noua sa carte, Șapte lucruri care fac sau rup o relație, identifică pașii fundamentali care pot decide viitorul fiecărui cuplu. Înțelegerea modului în care face fiecare pas să funcționeze pentru tine și îți poate transforma viața.
NU ESTE NICIODATĂ IMPORTANT CE ZICI, CÂT ESTE MODUL ÎN CARE ÎL SPUI
Toată lumea știe că mereu comunicarea este în centrul fiecărei relații.
Dar există mult mai mult decât atât: modul în care comunicați cu cineva este mai important decât ceea ce spuneți, este cel care deține cheia unei relații de succes.
În anii ’70, oamenii de știință și cercetătorii americani Richard Bandler și John Grinder au petrecut mult timp să privească de ce la unii oamenii durează relația și la alții de ce nu. Au descoperit că indivizii se simt înțeleși atunci când limbajul și comportamentul lor sunt similare cu persoana cu care vorbesc.
De exemplu, dacă o persoană vorbește repede și cealaltă încet, pe măsură ce devin mai intimi, cea rapidă încetinește puțin și cea lentă se accelerează. Acest lucru se întâmplă într-un mod complet natural și apare și în postura corpului nostru, în mișcări, în tonul și volumul cuvântului și în tipul de cuvinte pe care îl folosim.
Putem folosi aceste cunoștințe pentru a ajuta oamenii să aibă încredere în noi. Dacă mă dau mai mult după persoana cu care vorbesc, mintea lor inconștientă spune: „Această persoană este ca mine – pot avea încredere în el”.
Există diverse modalități de a dezvolta relația cu cineva. Puteți oglindi subtil limbajul corpului lor, să zicem, aplecându-se înainte când o fac. Însă vă puteți propune să reduceți diferențele dintre voi. Ar putea fi la fel de simplu ca să te îmbraci mai casual în a doua seară, dacă în prima întâlnire ai fost îmbrăcat mai elegant decât ea/el. Nu este vorba despre imitație, ci despre crearea armoniei.
MICILE GESTURI pot aduce mari schimbări
Relația ta este ceea ce faci. Nu este ceea ce visezi sau vrei, sau speri, este ceea ce se întâmplă cu adevărat. Și dacă doriți să faceți mari schimbări, atunci trebuie să începeți cu acțiuni mici.
Îmi amintesc de un bărbat care cu greu a vorbit cu soția sa, cu excepția aranjamentelor practice. Se uitau la televizor în tăcere, își citeau ziarele, nu se atingeau niciodată.
L-am rugat să se gândească la cea mai mică acțiune posibilă care ar putea aduce cea mai mică îmbunătățire a relației lor.
O săptămână mai târziu mi-a spus că într-o seară, când își spusese noaptea bună soției, el o atinse ușor pe umăr.
El a spus că a doua zi a fost ca și cum soarele ar fi ieșit în spatele norilor de ani buni. Au avut o discuție ușoară la micul dejun și, pe măsură ce au trecut zilele, au testat chiar și o glumă sau două, până când atmosfera din casă a fost complet diferită.
Folosim toate imaginile (vizuale), sunetele și cuvintele (auditive) și sentimentele (kinestezice) pentru a comunica ceea ce gândim, dar majoritatea preferă un mod de comunicare și gândire diferit.
Dacă puteți înțelege ce crede partenerul dvs., puteți îmbunătăți modul în care comunicați cu el. Unii oamenii vor spune lucruri de genul: „Am înțeles ce vrei să spui” sau „Viitorul arată bine”.
Le place să vadă lucrurile de la sine și ar prefera să vadă dovezile decât să asculte discuțiile.
Când vorbesc cu o persoană, m-aș putea referi la „imaginea în mare” sau „concentrarea asupra lucrurilor” și aș putea folosi diagrame sau imagini pentru a explica idei complicate.
Oamenii cu o preferință auditivă spun lucruri ca „Asta îmi sună bine” sau „Asta îmi sună un clopoțel”.
Așadar, când voi face o discuție cu ei, aș putea spune ceva de genul „Cântăm din aceeași partitură de imn” și să fiu atent la tonul de voce pe care îl folosesc cu ei.
Cei care au o preferință kinestezică vor spune „Hai să atingem asta” sau „Este frumos”. Dacă cineva mi-ar spune „îmi găsesc ideile cel mai greu de înțeles”, aș răspunde cu „Permiteți-mi să vă dau câteva exemple concrete”.
Pornind de la modul în care oamenii gândesc și moderează limbajul, puteți îmbunătăți mult comunicarea.
AȚI NEVOIE SĂ FIȚI FERICIȚI VOI ÎNȘIVĂ PENTRU A FACE FERICIT PE UN ALTUL
Pentru a fi fericit într-o relație, trebuie mai întâi să fii fericit tu. La urma urmei, cea mai solidă bază pentru o relație bună este atunci când ambii parteneri sunt fericiți independent și împreună. În 2003, un studiu inovator realizat de profesori din Germania a descoperit că persoanele care sunt căsătorite fericit erau deja fericiți înainte de a se căsători. Cu alte cuvinte, a fi fericit cu tine este cel mai bun predictor al unei căsătorii fericite.
Oamenii fericiți, în general, fac două alegeri. În primul rând, atunci când se află la evenimente fericite, aleg să se bucure de ele. Și în al doilea rând, aleg să reformuleze dificultățile într-un mod pozitiv. O sarcină grea la locul de muncă poate fi definită drept „o oportunitate de a-mi demonstra competența” sau un picior rupt ca „amintire a cât de recunoscător sunt pentru momentele în care corpul meu funcționează bine”.
Nu sunteți înzestrat în mod natural cu cantități uriașe de pozitivitate și respect de sine? Nu vă faceți griji, încercați Havening Therapy, un exercițiu descris mai jos.
Primul semn de dificultate este critica personală. Este posibil să nu fii de acord cu cineva sau să nu iubești ceea ce face cineva, dar să fii critic cu tine, este inutil.
Al doilea semn este apărarea. Aceasta este contrapartida criticii: când o persoană este critică, iar cealaltă este defensivă, un conflict este aproape inevitabil.
Al treilea semn de avertizare este atunci când un partener refuză să se angajeze cu celălalt. Aceasta se numește „piatră pe piatră”.
Și în sfârșit, cel mai periculos semn al dificultății este disprețul, în care cineva este întrerupt emoțional, chiar dacă încă nu a părăsit relația.
Cuplurile în relații sănătoase au modele de conversație foarte diferite. Se ascultă reciproc și răspund la încercările de conversație.
De asemenea, au tendința de a-și exprima admirația unul față de celălalt și se vor complimenta reciproc în mod regulat.
Foarte des, cuplurile fericite sunt persoane optimiste: observă lucrurile bune din viață, le apreciază și le împărtășesc cu cealaltă jumătate.
Cel mai bun pentru ELIMINAREA SUPĂRĂRILOR este un cadou
Putem fi generoși în multe feluri într-o relație – cu emoțiile noastre, cu timpul nostru, cu cadouri practice și financiare. Dar, în timp ce acest lucru pare să aspire la ceva, un exces de generozitate poate afecta o relație.
Nu uitați că nu toate cadourile trebuie să fie de ordin material. Uitați inelele cu diamante și sărbătorile exotice, cele mai bune cadouri sunt practice și psihologice. Pot fi la fel de plictisitoare și casnice precum gestul dusului gunoiului.
Uneori, partenerul tău se îngrijorează foarte mult de lucruri care nu contează mult pentru tine. O modalitate ușoară de a da atenție este să aveți grijă și de aceste lucruri. De fapt, unul dintre cele mai importante cadouri pe care le putem face este timpul: acordă atenție, ajută, ascultă și lasă partenerul tău să facă lucrurile pe care le vrea el.
Acordăm atenția atunci când ne propunem să îmbrăcăm haine noi sau tunsori. Un mic compliment s-ar putea să nu pară deloc important, dar poartă semnificația „îți dau atenție”, iar acesta este într-adevăr un sens foarte important.
ÎNVĂȚAȚI-VĂ TEMELE DIN CONVERSAȚIILE AVUTE
Puterea unei relații poate fi scăzută atunci când nu suntem de acord cu partenerii noștri.
Certurile par inevitabile, dar lucrul important de reținut este că indiferent de cu ce nu ești de acord, ceea ce contează este modul în care nu ești de acord.
Și poți învăța să fii un gigi-contra într-un fel mai bun. În primul rând, trebuie să uiți ideea de a câștiga sau de a pierde. În timp ce în lumea afacerilor poate fi important să convingi pe cineva de punctul tău de vedere, într-o relație, dacă câștigi o discuție, înseamnă că altcineva pierde. Și nu este un lucru tocmai bun să fii cauza pierderii partenerului tău. În schimb, trebuie să lăsați subiectul să se dezvolte într-o conversație, ceea ce crește înțelegerea.
Dar cum încetezi lupta și începi din nou să vorbești? Când intrați într-o ceartă și adrenalina crește, există o nevoie puternică de a merge mai departe. Furia poate reduce conștiența de sine și chiar îți poate oferi un fel de efect. Continuați să atacați sau să apărați o poziție și este rar să obțineți ceva productiv și asta nu e bine.
Deci, ce poți face practic când ești într-o situație de genul acesta? Răspunsul este HeartMath, o tehnică folosită de armata americană care vă poate ajuta să vă mutați atenția de la cap la inimă. Rezultatul este că corpul tău se relaxează, mintea ta devine mai limpede și creierul tău eliberează schimbările chimice pozitive ale relaxării naturale.
1. Să devii conștient de faptul că experimentezi un sentiment stresant în corp sau că mintea îți este într-o cursă.
2. Pune-ți mâna pe inimă și concentrează-ți energia în această zonă. Fă cel puțin trei respirații lente și blânde, păstrând concentrația asupra senzației mâinii în centrul pieptului.
3. Acum, amintește-ți o perioadă în care te-ai simțit cu adevărat bine, o perioadă în care ai simțit iubire, bucurie sau fericire adevărată! Revino la acea amintire ca și cum te-ai întoarce din nou chiar acum. Vezi ce ai văzut, ascultă ce ai auzit și simte iar cât de bine te-ai simțit atunci.
4. Pe măsură ce simțiți această senzație frumoasă în corpul tău, imaginează-ți că inima îți poate vorbi. Întreabă-ți inima cum poți avea mai multă grijă de tine chiar acum, și în această situație.
5. Ascultă ce spune inima ta ca răspuns la întrebarea ta și acționează cât mai iute posibil.
NORMALUL PENTRU TINE NU ESTE NORMAL PENTRU TOȚI
O metaforă populară cu privire la modul de cunoaștere a oamenilor spune că este ca și cum ai îndepărta straturile unei cepe. Dar, în realitate, cred că suntem cu toții într-o călătorie prin viață și, pe măsură ce călătorim, învățăm, ne adaptăm și, mai ales, ne schimbăm.
Așadar, să-ți cunoști partenerul nu înseamnă să găsești atât centrul din ceapă, ci mai degrabă ca să ai un tovarăș de călătorie pe termen lung și, în timp ce călătorești, răspundeți amândoi la mediul și învățați dar și creșteți.
Primul lucru care trebuie să înveți este ceea ce partenerul tău vede ca fiind normal. Mulți dintre noi aflăm despre relațiile familiei în care am crescut.
În ceea ce ai crescut este „normalul” pentru tine și stă la baza așteptărilor tale când crești. Abia când aceste așteptări nu sunt îndeplinite, observăm cât de mult presupunem despre oameni și descoperim că ceea ce credem că este „normal” sau „ceea ce face toată lumea” este, de fapt, doar „normal pentru mine” și „ceea ce fac unii oameni “, nu toți.
LUCRAȚI LA TRECUT PENTRU A ATINGE SCOPURILE LA VIITOR
Când îți întâlnești prima dată partenerul, nu îi cunoști foarte bine, dar imaginația ta umple automat lacunele. Cu cât te place mai mult, cu atât mai multă muncă îți face imaginația. Imaginați-vă că vă distrați în drumeții la munte și călcați pe o plajă cu copiii, fără să știți dacă îi place drumeția, plajele sau copiii.
Acest lucru este normal, dar ceea ce este important este că nu vedeți această proiecție ca model, ci ca materie primă. Aceste idei ar trebui privite ca posibilități, inspirație și trebuie să fie deschise schimbărilor și dezvoltării. Acest lucru vă permite să includeți proiecțiile ambilor parteneri: totul este o opțiune și împreună puteți alege ce să refuzați, ce să folosiți și ce să dezvoltați.
Mai devreme sau mai târziu, descoperi că partenerul tău nu are proiecții identice cu tine: ar putea să-ți dorească același lucru, dar poate fi în cantități diferite sau în momente diferite.
Prin urmare, pe măsură ce relația ta se dezvoltă, vei descoperi că trebuie să negociezi din ce în ce mai mult cu partenerul tău. Dar împreună veți afla care sunt valorile și obiectivele partajate.
Odată ce îți cunoști obiectivele, oricât de departe ar fi, poți deveni „arhitectul” căii spre a ajunge acolo. Imaginați-vă unde doriți să fiți și întrebați-vă: „Dacă ajung acolo, care este etapa chiar înainte de asta?” Rezolvați ce este, apoi rezolvați pasul anterior. „Pentru a ajunge acolo, ce trebuie să se fi întâmplat chiar înainte?”
Continuați acest lucru, pas cu pas, până ajungeți la un pasaj accesibil de dvs. chiar acum, chiar acum.
Decorul mental care ameliorează stresul și tristețea
Creată de medicul american Ronald Ruden, secvența Havening folosește tipare repetate de atingere combinate cu mișcări specifice de ochi și vizualizări pentru a ameliora tristețea și a reduce stresul, traumele și blocajele psihologice.
Studiile științifice au arătat că este incredibil de eficient, chiar dacă nu știm care este blocajul.
Vă recomand să faceți acest exercițiu în fiecare zi timp de 21 de zile. M-a ajutat, dar și pe nenumărați oameni pe care îi cunosc, să-și îmbunătățească relațiile inconfortabile.
1. Acordați atenție disconfortului sau blocajului pe care doriți să îl eliminați și observați cum apare în imaginația voastră. Acum, evaluați puterea pe o scară de la 1 la 10, unde 10 este cel mai puternic și 1 este cel mai mic.
2. Șterge-ți mintea sau doar gândește-te la ceva frumos.
3. Încrucișează-ți brațele, pune mâinile pe vârful umerilor și închide ochii.
4. Strângeți mâinile de-a lungul laturilor brațelor de la umeri la coate, în jos și în sus, din nou și din nou.
5. Continuă să te mângâi și să îți imaginezi mersul pe o plajă frumoasă. Cu fiecare pas în nisip, numără cu voce tare de la 1 la 20.
6. Ține-ți capul constant în timp ce continuă să strângi brațele și mișcă-ți ochii spre stânga și spre dreapta de 20 de ori.
7. Mângâind în continuare laturile brațelor, imaginează-ți că mergi de-a lungul unui urcuș de 20 de trepte. Numără cu voce tare fiecare pas.
8. Deschide ochii și verifică, pe scala de la 1 la 10, numărul de sentimente de tristețe, stres sau traume, acum, mai sunt?
Repetați secvența Havening până când tristețea este redusă atât cât îți dorești.
